题记

自抑郁以来

除了专注一件事以外的时间里，我几乎每时每刻都在听歌

直到双向

这来自于家庭，来自于环境

来自于无法平息情绪就要专注于另一件事的悲哀

自2022，我尝试在散心时拍下我认为看着舒心的照片

其中不乏惊艳

值得一提的是这完全是原相机拍摄，并没有经过任何美化

是我最喜欢的一张照片

大多时间里我都专注于一件事，这不是我想的，这是双向带给我的

必须异常专注于一件事才可以压下低落情绪

我不希望被人发现另一面，就此学会了积攒情绪

对比同龄人，绝大多数并不像我这样

我是孤僻的

因为双向，我并没有办法抑制自己的情绪波动，与人产生冲突时，往往言语激烈

有时我怀疑这是否是与生俱来，可我清楚这不可能

双向情感障碍

为什么你会患上双向情感障碍？

原生家庭带给我的

我看过太多好的原生家庭了，我羡慕，我悲哀，我愤怒，我怅然，我迷茫，我该何去何从？

父亲很严厉，我犯错后常常在冬天叫我跪在火炉边挨打

打在我身上的是我小臂般粗的木棍，随着我的惨叫声，挥动着

过后我并不能坐下亦或是站起，依然要跪在火炉边，等待 等待

等来的是父亲一个接一个的问题

只要回答稍有不对，等待我的是那根棍子

同龄人问过我：膝盖上那一道一道痕迹是什么

我不敢回答，那是跪久了留下的

长辈问过我：为什么总是驼着背

我无法如实回答，那是原生家庭给我的压迫导致的

老一辈从来不理解，为什么人会抑郁，会产生情绪

我向父亲诉说时，总会换来一句有什么资格

可你平日里是正常人

是的，平日里我总会把情绪压下去做一个正常人

可是终有一天那些埋藏起来的情绪会被引燃，最后一股脑的爆发

我太清楚自己的状态，自己的心理，自己的行动，我无比熟悉自己，但我成为不了自己了

我是容易被情绪左右的，那是无在意之人时

我没有看到过你的病症

正常状态就是一种病症，无限接近于正常，但破绽极多

躁狂

这个状态是我最正常的时候

但交谈时往往言语激烈，措辞不当

我会希望减少与人交流

抑郁

几乎不会在常人面前表现和被常人看出来

其情绪是极度崩溃的

大多都是在家里或心爱之人面前展露

病情历程

抑郁症

轻度

父母离异时

中度

不去学校被疯狂施压时

重度

幻想出朋友安慰我时

精神分裂

轻度

目前来说这个病症在我这里表现得不明显，甚至我也常常忘记那位朋友是幻想出来的

论我的双向情感障碍

我并没有去计算每个症状的周期

我并没有时间

它不受我的控制，循环往复

我无法接受的一点是：能够正常相处时（间歇期）会对大脑造成损伤

我多么希望

望而却步的是未来，让我畏惧，我不敢携者病情走向它

我怕了

多么希望我是正常人

应题记

我的身上透漏出种种异常

没有人察觉，没有人在意

我是在坠落，或是在陨落