我还是我
本文含有负面情绪，侮辱性词语，涉及死亡，自杀，家庭暴力等等负面因素，请酌情阅读！！！
我在3年前等着我
23年以前，我是懵懂的
那是美好至极的一段时光，回不去了
我想我是喜欢的
还在学校那会，很喜欢一个女生
那时候刚上六年级
进教室时第一眼看到了她
她也看了我一眼，很奇妙
很快，很快
科学课上，老师排分组时，不知道是上节课看我和她很亲密还是什么
我被老师分到了她那组
她邀请我去她同桌的位置上
同坐一排，不经意间对视
她的眼里是炽热的，看向我的眼睛时是欣喜的
我像是涉世未深的毛头小子
静静体会着来自她的喜欢
背书时
我与她站在走廊，这里很安静，也是为了远离教室里的喧嚣
我没有问她谈不谈，这个问题的答案，我们都不约而同
我只是问她：你第一次见到我是什么感觉
回看，我好喜欢那时的自己
现在的我也只是静静的体会
我走了，我等着你
很快，因为父母离异，我不再愿意去学校
她不止一次问过我为什么，我却都没有回答
我想，这是注定的吧
妈妈带我去了广东，后来辗转广西
在此期间，我谈了很多，很多很多
但却全都是网恋
我回来了，我还好吗
23年，我回到这个令我熟悉的地方
我联系了她，跟她相见时
她眼里不再有对于感情的渴望
我也变了许多，许多许多
她坐在步行街的大石头旁，我来到她旁边坐下
她顺势躺下来，却没有倒在我腿上
那时的我稚气未消
我全然不懂她
我在这里
其实那晚她跟我说了很多
往后我们连续两晚上都在见面
最后一晚时，她送我回家，告诉我了一些话
我记不清了
大概是：“你去当兵吧，你回来的时候也许我就看得上你了”
我不知道那是什么意思
我感觉我错过了一个对于我很重要的人
我是没有人在意的
时间线再次往前推，无人在意我时
我与我大吵一架
那时候我不愿去学校，整天都在家里面无所事事
换来的是谩骂，无休止的谩骂
为了逃避，我只好欺骗所有人，也包括自己
我回学校去
真正到了学校，我醒了，我还是不愿去
我与他在校门口大吵一架
我不愿去学校，也不愿回家
他把我强行按上摩托车，送回了家
我不想挨打，不想挨打
为什么会这样呢…
我心里始终在吵架
我想我是想死的
回到家，我担惊受怕，我时刻担心他咋烂我房间的门，我时刻担心被他激怒
他的谩骂从未停止
“你是个什么东西”
“我就不知道你有什么用”
“来，杀了我嘛”
“你有那个胆量吗？”
“就是个贱种”
我时刻承受着谩骂，我时刻担心着什么
我担心的是另一个他
唉
他回来了，在刚刚，我想我是要死在这里了
我不相信虎毒不食子，我从未感受过来自他们的爱
小时候
我犯了错，我不想挨打
他拿着笤帚一直追
我一直跑，一直跑
直到我跳进一个泥潭里，双脚陷住，再也跑不动
我想我时时刻刻是害怕的
我想我是会死的
他推开门，第一时间瞪了我一眼
我不知道脑子里在想什么，好乱
他对我说：”待会再来收拾你“
我心里只剩下无尽恐惧
他在外面找棍子，每一根，都是扫帚柄那么粗
我应该会死在这里吧，那真好
他让我跪在火炉旁边，拷问我
”为什么你不想去学校“
我的回答刚刚说完，我听到一阵破风声
啪，那根朝我挥来的棍子断掉了
我惨叫着，我感受着
他却不想让我有喘息的余地
接二连三的问题，接二连三的惨叫
应该只有一地木屑能够同我感同身受
我想跑，爬到门口
他一把拎起我，扔到饮水机旁
我满身是伤，最基本的坐下都成问题
他对我说：”来，你不是想跑吗？ 让你跑！“
他打开门，顺便打我一下
我不动，他重重踢我一脚
我向门口爬去，被他拎回，扔在地上
我想我是要死了吧，就让我这么死了吧
我早已喘不过来气
他却不想继续玩下去
我一夜未眠
我睡不好，我不知道怎么才睡得着
我好想死
过了段时间，他走了
我不知道怎么形容我
家里人睡着了，我来到客厅
拿起杀虫剂往嘴里狂喷
喝这个，应该可以让我死吧
我不太想活着了
我好像是个罪人
我好像是犯了什么弥天大罪
我好像活够了，对吧
我假意要出去，在楼梯间刻上”再见了这个世界“
我用自己的头不停的用力撞
好疼，好疼
后话
这篇文章所写的皆是我的亲身经历
可能顺序和组合有错误
因为我的记忆很混乱
但绝对是我都经历过的
就这样吧，我会活下去的
